こう、部屋に引きこもってると、

社会から引き離されて、

人間との付き合い方も分からなくなってくる

そして、結果、

絶望しか残ってない。

明日はまともに過ごすぞ！

って頭のどっかで思ってても

体が動き出さない。

甘ったれた毎日を過ごしていく。

っていう悪循環。

愛猫、モフ子は、

高い声でミャーミャー

鳴いてくれるから、

孤独が少し紛らわしてくれる。

なんだろうね、

家族は何考えてるか分からないのに、

自分は輪に入れなくて、

自虐的になって、

自分自身で家族と距離をとっちゃう。

ずっと家全部を支えてくれる

母親にさえ、元気な姿を見せられない。

すごく本当に申し訳ない。

こんな子供で、

女なのに結婚もしなくて、

孫も見せれなくて、

経済的にも支えていけなくて。

本当に本当に情けない。

何年か前に仲が良かった

友達に言われた言葉。

愛猫が生き甲斐て話をしたら、

「動物なんて、10年もたたずに死ぬんだから」

人の考え方はそれぞれだけど、

私には許せない言葉だった。

学生の時にボッチだった自分と

仲良くしてくれて、

朝まで飲んだり、

好きな歌手のライブに行ったり、

してたけど、

人間って簡単に変わっちゃうもんだな

って、その時思った。

その子とは縁が無かったと言えば

それっきりだけど。

だけど、10年も一緒に生活して

毎日一緒に寝てる子は

家族同然なんだから。

拾ってきた時からそう。

手の平で震えてて、痩せ細ってて、

汚れてて、か細い声で鳴きながら、

頑張って、生きたいって言ってた子。

3ヶ月くらいだったのかな。

捨てられる前に、何処に居たのか、

何をされてたのか分からないけど、

10年経っても、人間が怖い。

産まれて初めて飲んだミルクを

ガブガブ飲んで、

元気よくミャーミャー鳴いて。

今でもそのミルクが大好きで、

たまに温めて飲ませてる。(←過保護)

寝たきりになってる、

私の身体と身体をくっつけて、

ジーっと見つめてくる。

何を思ってるんだろ。

ずっーと毎日スマホばっかいじってるなら、

と思い、始めてみたブログ。

私は30代の女。

実家でニートしてる。

夕飯、猫の世話、洗濯は、やってる。

親の負担になるし、

2人の下の兄弟は何もやらないし。

不眠症、不安障害で去年まで、

病院に通って薬飲んでたけど、

一向に良くなる気配もなく、

独断で止めた。

デパス常時してたけど、

無くても慣れれば何とかなるもんだね。

煙草は減らないけど、、。

もう病院には行かない。

って決めたのは、

妹が同じ病院に通い始めて、

依存症になったからってのも一つ。

薬、薬、薬、お酒、薬、、。

見てるだけで情けなくなるし、

自分もこうだったんだと思ってたら、

自然に飲めなくなった。

で、病院には行かないって決めた。

一応、彼氏はいるけど、

もう適齢期過ぎるのに、

何も言ってこないから、

将来が見えない。

付き合って長いのに。

今んとこ、仲も悪くないのに。

今生きてられるのは、

側にずっと居てくれてる娘(猫)だけ。